А я вчера была в гостях у прекрасной Mommy Irik, которая не только угостила всякими вкусностями, но еще и полезностям премудрым обучила. А после снабдила оными на диске. БУду изучать теперь.
А еще, благодаря Ире, я теперь пахну чем-то вкусным, ибо она вчера колдовала над моими волосами, пытаясь вернуть им любимый и привычный цвет, пока некоторые укатили в Калугу. Хотя у мну такое ощущение, что я через недели две буду мучать Любу на предмет выравнивания концов.
Только, по-моему, мы твоему мужу надоели очень сильно.
И сидя на чужой кухне, меня вдруг озарила еще одна возможная причина моей вспышки. ТОлько я пока ее не озвучу, потому что должна понять сама свое озарение.
А вот теперь я поняла, что как славно, что кусок, который я писала для нашей книги, пропал. Во-первых, я села перечитала написанное, поправила чуток, во-вторых, то, что писалось не шло. А сейчас вдруг стало так легко, словно дуновенье ветра. ТАк что я проддолжу писать.
А делая себе чай, перед приходом некоторых, отобравших у котоффъ чашку, котэ вспомнило, что оно же химик. ну и нахимичило, все последствия были стерты
на самом деле, я себе пыталась заваритьь чай, но вместо не крепкого бахнула заварки, да и еще и не в заварочное ситечко, а просто в чашку, потом пришлось переливать дважды как оказалось знания не пропьешь... а вот размеры чашек нужно учитывать...
Напоминать о том, что бывают «просто ужас какие дуры» и «прелесть какие дурочки», любителям и знатокам тонкой женской натуры, наверное, не стоит. Ну разве можно запихивать нежное создание (коим является возлюбленный автором предмет изучения) в эти, без сомнения, точные, но весьма узкие рамки? Итак, с вашего позволения, попытаюсь расширить классический диапазон от «ужаса» до «прелести», потому как дур изучала долго-упорно и, что называется, изнутри. Итак…
Это дама вне категорий. Старательно маскируясь под «прелесть, какую дурочку», красит волосы перекисью водорода, губы – ярко-красной помадой, носит юбки, которые с возрастом становятся все короче, курит сигареты «Прима» с мундштуком, говорит «ихняя мать» и «кофе остыло». Понять, что у нее на уме, вообще невозможно. Даже не пытайтесь.
Как только она поймет, что вы интересуетесь содержимым ее буйной головы, тут же начнет грузить вас предложениями вечной дружбы, насильно кормить несъедобными, но очень полезными диетическими котлетками, цепляться за пуговицу на вашем костюме, заглядывать в глаза и поминутно вопрошать, меняя интонацию от нежно-мышиного попискивания до раскатов сверхзвукового лайнера на взлете: «Ты меня любишь? Любишь, правда же? Ну, скажи, скажи! Скажи!!!» После общения с ней остается ощущение, что вы чудом уцелели в эпицентре небольшого ядерного взрыва.
Просто дура
С ней вы встречаетесь каждый день. Она смотрит на вас загадочными серыми глазами, томно опускает ресницы и прошмыгивает мимо, бесцветным голосом говоря: «Здрасьти». О том, что она просто дура, знают все. Тут к бабке ходить не надо. Любая мудрая мысль в ее исполнении воспринимается как гром среди ясного неба: «Ну, надо же! Наша-то дура, чего загибает!» Она годами не меняет прическу, мужа и место работы. Потому, что волосы у нее, как правило, густые, муж ласковый, а работа любимая.
Дурочка с переулочка
Эта девушка неопределенного возраста отличается от прочих особой манерой одеваться «по-модному». Весной в умопомрачительном прикиде, перешитом собственноручно из старого пальто, она любит прогуливаться по переулочку с истерично лающей грязно-белой болонкой или жирным мопсом. Одинока, ненавязчива, интеллектуальна. Любит рассуждать о превратностях жизни и странностях любви. Вряд ли кому-то придет в голову попросить у нее соли по-соседски или перехватить сотню-другую до получки.
Всем дурам дура
Тут все решает размер. Любимая присказка этой дамы: «По ранжиру и по жиру!», поскольку обладает наша героиня гренадерским ростом, обширными формами, завидным аппетитом, сочным голосом и армейским чувством юмора. Это как раз о ней сказал классик: «Люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд!» На произведения искусства реагирует с неподдельным детским восторгом и с видом критика-искусствоведа может заметить как бы вскользь, что «кто-кто, а Кустодиев и Рубенс понимали-таки кое-что в женщинах!»
Дурында
Сказочное существо, с волосами экстремального цвета, вечно размазанной тушью под глазами и стойким запахом сигарет. Мила, очаровательна, ленива и забавна. На любителя. Несмотря на акварельно-размытый облик девочки-припевочки, скорее расчетлива, чем наивна. Обладает способностью сохранять все признаки пубертатного периода, включая прыщи, до глубокой зрелости.
Законченная дура (с высшим образованием)
Учиться, учиться и учиться! Называется это «самосовершенствованием и расширением границ познания». У законченной дуры – пунктик: неутоленная жажда обладания синенькими и красненькими корочками с горделиво вытесненной надписью «Диплом». Самое главное в процессе: получить такое образование, которое не пригодится никогда. Обожает костюмы «а-ля Шанель», туфли на низком каблуке, синие академические тона в одежде и просроченные конфеты в коробках.
Изысканная дура (с изюминкой)
Она пишет стихи, которые читает всем, по несчастью попавшимся ей под руку во время рождения очередного шедевра. Она в восторге от собственного голоса, который называет «оперным-непоставленным». Когда «изюминка» была маленькой, то мечтала о том, как удачно выйдет замуж и будет счастлива, потому что наконец-то сможет пить утренний кофе в розовом пеньюаре и пушистых шлепках с помпончиками, сидя в плетеном кресле на веранде с видом на море.
Добродетельная дура
Если вы забыли, что такое альтруизм и всепрощение, добродетельница напомнит об этом ненавязчиво, но твердо. Жилетки, вечно сырой от слез сирых и убогих, у нее на всех хватит. Доброе слово и кошке приятно. Поэтому представительница этого сорта обычно проживает в старом обшарпанном доме, в подъездах которого вечно пахнет кошками, табачным дымом и мусоропроводом. У нее всегда найдется полтинник на опохмел соседу, она часто работает сверхурочно и с удовольствием соглашается выйти в ночную смену вместо молодой и красивой подруги. Всех своих знакомых мужчин она искренне называет друзьями, тем более тех, кто отважился с ней переспать.
Спортсменка-комсомолка
Главное, сохранить боевой дух! Это – идейная девушка, считает, что здоровый спортивный подход особенно необходим в личной жизни, а понятие «девичий стыд» придумали производители модной одежды. Она в совершенстве знает Кама-сутру, пьет только фруктовый сок, а юбки считает анахронизмом. «Железные нервы, здоровые почки, гимнастика, йога, трусца, и так ежедневно, до ручки, до точки, и так без конца до конца…» Вспомнили мультик про несчастного синебородого мужчину? То-то же!
Дура, зато красивая
Даже когда она разговаривает по телефону, ей необходимо зеркало. Чтобы наблюдать, насколько изящно сокращаются мышцы на ее волшебном лице. Если посреди офиса она нечаянно роняет кипу бумаг, скрепок и визиток, то никогда не спешит собрать все и сразу. Поскольку окружающие должны насладиться зрелищем многочисленных наклонов ее божественного стана. Она никогда не отказывает в танце даже самому неказистому кавалеру, совершенно искренне считая, что хоть на минуту прикоснуться к красоте имеет право каждый. К сожалению, по-настоящему красивая дура встречается редко, поэтому осознание собственной ценности – ее отличительная черта.
Дура классическая
Этот персонаж проживает, в основном, в произведениях русских писателей. Самый яркий представитель этого вида – Анна Каренина. Но нынешняя представительница этого многочисленного вида классику не читает и о том, что Аня кончила плохо, знает понаслышке. Но по-прежнему влюбляется страстно, неоднократно и самозабвенно. Главное, чтоб было все красиво. Время от времени ее обуревает странное первобытное желание броситься под поезд.
При этом она искренне верит, что история ее невероятной любви – абсолютный эксклюзив и будет жить в веках, как повесть о Ромео и Джульетте. Такая девушка вряд ли пойдет с вами на дискотеку или в кино просто так. Для такого «решительного шага» ей необходимо хотя бы одно непреодолимое препятствие. Вы женаты, страдаете тяжелой формой эпилепсии, находитесь под следствием или в местах не столь отдаленных? Классическая дура – просто находка для вас!
Профессиональная дура
На нее учат специально. Например, в цирковом училище или колледже культуры. Из таких девочек вырастают потрясающие ведущие теле-шоу или, на худой конец, талантливые «кэвээнщицы» и массовички-затейницы. В отличие от всех прочих дур и дурочек, эти высокие профессионалки совершенно не боятся быть глупыми и смешными, наверное, потому, что фактически таковыми не являются, а дурачатся всерьез только по долгу службы. Их девиз: «Я же дура! Мне все можно!». Могут взять на вооружение все дурашки, дурынды и дурочки без исключения! Рекомендую!
P.S. На самом деле количество и разнообразие видов и подвидов дур настолько велико, что требует отдельного изучения. Дура с большой буквы, самобытная дура и т.д… У каждого читателя наверняка найдется «в заначке» экземпляр, не вошедший в этот скромный классификатор. (С)Изольда Линт
Ко мне теперь пару раз в неделю приезжает Дженна. Посмотреть фотографии, напомучаться, да и просто поболтать. Очень приятная девушка. Все ее тайны открывать не буду...
В общем, товарисчи - форумчане, Вольтуревские секретарши выглядят так
Дин, а Мельхиор Батькович нам чегой-то скажет? А то я же сейчас тему чулок с Магом-то разведу)))
Не очень хорошая айдиа была вчера, кнш, гулять от ТРЦ Калужский домой. Брела я на автопилоте. И очень много думала на тему периодических болей у женсчин и вообще про нелегкую женскую долю. ... Юля предложила обратится к ним в центр ибо это не айс все. Нет, правда, у меня вчера ощущение было, что из меня всю-всю-всю кровь вытянуло, хотя на самом деле сие жидкость. Но блин, девочки мои хорошие, для справки - 4 капли, пачка за день ушла вся(!) при моих болезненных этих самых с обмороками, головокружениями и прочее такой радости мы еще не имели. А тут каждые два часа, даже меньше... ППЦ. И да, я пью лекарства, которые мне выписала Майя Израилевна, но как-то...
Заметила, что у меня сегодня куча странных опечаток... почти по Фрейду. Так что я покажу вам мою гёлфрэнд, но позжее да и вообще пофлудю фотографиями, а то как-то...
А еще, как замечательно, когда рядом есть человек, который гасит все твои вспышки, импульсы и прочее. Нет, правда, я без тебя делов бы наворотила... в очередной раз Глупое животное такое глупое
каждый приводит примеры на чем-то ему очень близком. я на собаках, Ленка вон помидорную тему подняла
...Теперь поговорим о помидорах. Они бывают разные: маленькие и большие, красные и зеленые, круглые и продолговатые. И каждый, конечно, любит свой вариант сочетания этих свойств. Как только один заявляет другому: «Я хочу другие помидоры», начинается первый этап разрушения отношений. Глупость ведь! Какая разница, какие помидоры? Но на таких мелочах зиждется проблема эгоизма в противовес компромиссу. Из-за помидоров рушатся семьи. «Не разбрасывай по всей квартире свои помидоры!», «Ты выбрал помидоры не того цвета», и дело тут не в том, что цвет у них не такой, а в том, что второй участник соглашения всегда выбирает именно этот цвет. То есть не идет на компромисс. Не дает возможности выбрать другие помидоры хотя бы раз. Идти на уступки порой не легко, но отношения это такой союз, где нужно думать не только за себя, иначе, зачем тогда вообще нужны эти отношения. В общем, не разбрасывайте где не нужно свои помидоры)))))) (С) Системкин
"что это за лицо бассета?", "покажи зубы!", "вот хорошая девочка, спина как у русской борзой"
Когда человек ревнует другого, это такая явная заявка на какое-то абстрактное, хотя почему, но "Мое". а еще боязнь потерять вот ту странную собственность.
Когда вдруг появляется конкуренция, значит ли это, что человек боится? чего? что на пятки наступают?.. интересно девки пляшут...