Сказ 1:

Суббота.

Накануне, то есть вечером в тяпницу, Алиска предложила пройтись. Что в итоге мы и сделали, но уже в субботу. Предварительно забрали фоты из проявочной. Надеюсь их отсканить в понедельник. Потом сидели в любимом парке перед любимым, без кавычек, универом. Правда, уже не на детской площадке.

Болтали за жизнь про игры, про всякую фигню, пока не подвалили милый, а вот это уже в кавычках, молодой человек. С воплем "сегодня день защиты женщин!" Мой вопль" от кого?". Молодой человек замялся и сразу же першел предлагать нам всякие не нужности для наших маленьких (лихорадочный жест к сердцу), не для маленьких и "сосок" ( нас вынесло просто от хохота) для крана. На самом деле это был фильтр для воды, но название Потом нас обозвали близнецами, еще бы футболочки, клетчатые рубашечки, джинсики да и головами как два китайских болванчика машем одновременно с одниаковым выражением лица.ю Лиска, а я всегда хотел, чтобы у мну был близнец. Вон оно как..



Сказ 2:

УТро.

Бегу с видом раскаявшегося грешника, еще бы половину всего забыть нафиг. Бака, знаю. Зато, как я нам для съемок тыбрил ошейник.

- Мааа, убери собаку, плиииз.

Собака зовется на кухню, где ей якобы пердлогается еда, но моя-то собака со своим цеститом просекла, чтоя ее два раза утром выгуливаю, а тут поводок не звенит. Не то что-то вот и носится она между кухней и прихожей, как веник угорелый.

- Ву, блин, пообещала же!

Мама все-таки выманивает собаку. ( это правда минут через десять происходит) Я диким визгом хватаю все и выбегаю из квартиры, победно по дороге закрывая дверь и пританцовывая, еще бы победа!

Короче бегу, опаздываю. Какая-то милая (опять же в кавычках) дама сбивает с ног, моя сигарета тушится ( до сих пор не знаю обо что, по пятну на руке похоже об нее, но я не почувствовал). Я со злостью выбрасываю пачку в урну. Еще бы если эта корова отодрала мне нос у новых босоножек, пиииип. В итоге узнаю много лестных о себе комментариев и об моем уме, и об моем мировозрении.

"Гусары молчать, поручик, а вам и думать запрещаю" (с)



Сказ 3

Я мазохист и в этом вся соль. Так как только такой болван, как я, мог на еще не заживщие ноги надевать новые вьетнамки ( у мну их две пары новых), а потом еще и топать везде. Придурок. Зато все же есть счастье на Земле. Оно заключается в теплой воде и мыле у Сейширо-сана в квартире. А после бегоооооом!